current emotion

Belakang ini gue sedang mengalami apa yang mungkin orang katakan galau. Tapi galau gue bukan karena  putus cinta atau ditinggal pergi seseorangan. Gue hanya merasa dalam kondisi dimana gue selalu merasa salah walau mungkin menurut orang lain itu bukan salah gue. Tapi gue berfikir kalau gue tidak melakukan suatu tindakan a kemungkinan besar kejadian b tidak akan terjadi. Jadi gue menyimpulkan kalau gue yang salah, walau gue juga enggan menjadi orang yang terbebani karena rasa bersalah gue. Gue tau kalau kejadian b bisa terjadi karena factor c,d, atau bahkan e. Tapi entah mengapa gue merasa  kalau tindakan a gue yang menyebabkannya, yang menjadi alasannya.

Belakangan gue juga merasa ingin dimengerti sepenuhnya. Gue gak tau apa yang gue pikirin, apa yang akan gue lakukan dan apa yang gue rasa. Gue hanya ingin ada seseorang yang memimpin gue, menentukan apa yang gue pikirkan, apa yang akan gue lakukan, dan yang seharusnya gue rasa. Namun lagi-lagi gue mau dia mempin dengan mengerti gue walaupun gue gak ngerti gue itu lagi gimana kondisinya.

Entah gue capek, entah gue banyak pikiran, namun gue merasa itu hanya alibi. Hanya alasan yang gue bangun untuk mempersalahkan diri gue. Diri gue yang selalu disalahkan oleh gue sendiri. Entah ini semacem penyakit kejiwaan  atau hanya kebiasaan buruk yang gue punya. Tapi yang pasti gue gak ingin terjebak selamanya disini.

Tiap hari rasanya pengen nangis, pengen ada yang dikeluarin tapi gak tau apa. Gue bener-bener kehilangan kendali dan kontrol akan diri gue sendiri. Apakah gue butuh liburan? Akankah liburan menjamin gue kembali pada kondisi normal orang biasanya?

PEKERJAANKU

Hai kembali lagi menulis. Hari ini gue mau membahas dunia pekerjaan gue. Seperti kalian tau gue sudah bekerja bahkan sebelum gue wisuda disalah satu perusahaan dealer mobil dan gue menjabat sebagai staff akunting disana. Belakangan ini pekerjaan gue tak seindah seperti biasanya. Hal ini dipicu karena patner gue harus cuti melahirkan selama 3 bulan. Sebelum dia cutipun gue merasa agak terbebani dengan pekerjaan gue karena gue harus tuker job sama dia. Job gue yang kesehariannya mudah dan akhir bulan yang ngejelimet saat pergantian bulan agustus harus ngerjain job dia yang kesehariannya ngejelimet tapi akhir bulan lumayan nyantai. Saat pergantian bulan agustus gue sempet nangis karena gue berfikir gue keteteran namun itu gak masalah karena itu sudah tugas gue dan gue pikir hanya saat itu aja akan keteteran dan pada akhirnya yaudahlah yah bisa terlewati.

Nyatanya gue harus berjuang sekarang sampe sering banget gue nangis dan ngeluh. Tiap bangun pagi rasanya mikir cari alesan gimana caranya gue gak ke kantor. Ini semua berawal dari pengganti patner gue yang adalah spv gue. Dia gak mau pindah tempat duduk ke sebelah gue dan tetap menempati kursinya jad kerjaan harian yang dari finance gue yang mesti kerjain karena akan selalu dikasi ke meja gue. Sedangkan job gue sekarang hariannya padet.

Kemudian yang membuat gue tercengang diakhir bulan adalah, job yang ngejelimet diakhir bulan yang harusnya jadi pekerjaan spv gue, dia gak mau ngerjain dan harus gue yang ngerjain. Alhasil gue sampe pegel2 karena beneran seharian kerja full dan ngebawa kerjaan balik ke rumah. Sampe yang biasanya tepat waktu buat nyerahin laporan trus telat. Gue nangis mulu. Capek? Iya. Stress? Iya. Gue udah gak tau lagi harus buat apa. Mau marah juga gabisa. Mau neggor juga gabisa.

Gue sempet berfikir kenapa gue ngeluh padahal depan gue aja juga lg mengalami hal yang sama kaya gue. Tapi gue mencari pembelaan dengan “dia udah kerja 7 tahun jadi udah lihai dan tau selahnya, lah gue baru setahun?”

Dan disaat gue merasakan hal seperti itu, gue mendapatkan secercah pengharapan dengan gue dipanggil interview kerja disalah satu perusahaan telekomunikasi. Gue sangat sangat sangat dan sangat (beribu2 kali) berharap kalau gue bias pindah. Selama panggilan interview gue tidak melakukan tes dan hanya tanya jawab. Pada akhirnya dia Cuma bilang tunggu aja kabarnya dan sampe sekarang…… Gue berusaha untuk cari-cari kerja yang lain namun yah masih belum ada hasilnya.

Gue pikir apakah gue yang gampang nyerah? Apakah sifat cengeng gue segitunya ampe kaya gini aja gabisa gue hadapin? Tapi nyatanya kemaren gue pergi sama 2 orang kantor gue yang beda departemen dan yang gue kaget salah satunya bilang kalau dia lagi kongkalikong sama dua staff di departemen gue buat angkat kaki dari kantor. Dan dia memprediksi bakalan banyak yang cabut januari apalagi kalo bonusnya kecil. Dan emang sih kondisi kantor gue turnovernya lagi gede banget. Salah satu yang pergi sama gue itu juga bakalan resign di awalokteber depan. So gue makin gregetan mau cabut tapi daya gue kalau belom dapet cadangan. Gue mau hidup pake apa? Terlebih lagi gue sekarang ngekost.

Semoga aka nada kabar baik yang datang…

CATATAN INI

Jauh tak lagi bisa kuhadapi

Dekat hanya itu yang kuingini

Hah sejak kapan kau buat ku begini

Sedikitpun tanganku tak ingin dilepas

Tak sedetik pun pelukmu kehempas

Hariku adalah kamu

Kamu adalah aku

Cerita kita pun satu

Lalu bagaimana ada kata pisah?

Apakah aku harus musnah?

Membayangkan saja tak pernah

Mesti terkadang menghantui

Aku ingin kau terus disisi

Menjalani bersama seperti mimpi

Kau tak pernah tau isi hatiku

Walaupun kutunjukan padamu

Kau hanya melihat aku terbiasa denganmu

Entah apa yang mampu membuatmu mengerti

Aku hanya ingin terus mengisi catatan ini

Bersama dengan orang yang kupilih

comeback

27 Mei 2017

Hallo kembali menulis lagi malam ini setelah sekian lama tidak menulis dengan berbagai alasan yang diungkapkan. Sekarang gue sudah bekerja disuatu perusahaan dealer mobil toyota yang deket rumah dan bisa dibilang memang sangat dekat. Gue hanya butuh waktu sekitar 10-15 menit untuk berjalan kaki. Gue emilih kerja disini padahal gue ditawarin asabri (perusahaan bumn yang kata orang lebih menjanjikan) karen gue berfikir gue akan jarang ketemu bokap gue. Walaupun kadang suka agak menyesal tapi gue berfikir ini yang terbaik untuk gue jalani. Saat ini gue sedang mengambil keputusan untuk melanjutkan lagi studi gue untuk jenjang strata 1 di universitas yang berbeda dari sebelumnya. Kalau di sebelumnya gue menempuh diploma gue di universitas negeri sekarang gue memilih sekolah tinggi ilmu ekonomi yang lagi2 deket dari rumah yaitu Indonesia Banking School. Belum daftrasih tapi yah diyakini aja dulu sebelum akhirnya jadi.

karena lama tak menulis gue mending update keadaan gue dulu aja kali yah jadi yah maaf kalau agak sampah tulisannya. Sekarag ini puji Tuhan udah punya laptop walaupun gue harus berusaha untuk melunasinya saat ini. Bokap Gue juga ngedukung banget untuk punya laptop ini karena gue termasuk orang boros ketika gue menerima gaji dan gak ada nabung2nya jadi yah begitulah gue. Samapai harus dipaksa dulu kaya gini baru kelihatan hasilnya kalau gue kerja. hehehe..

Hmm sekarag gue masih tinggal dengan bokap walaupun sebenernya bokap gak pernah tidur serumah lagi sama gue semenjak nyokap meninggal kecuali dia lagi sakit yang bener2 sakit dia bakalan tidur di rumah. Gue kadang merasa gue anak kost yang hanya bisa ketemu bokap beberapa menit dalam sehari. Dan sebisa mungkin kalau pagi atau apa gue akan telpon bokap hanya untuk menjaga komunikasi. Kesehatan bokap lumayan bagus, jarang sakit yang beneran sakit kecuali akhir tahun kemaren. Sekarang paling sakit masuk angin dan hanya inum obat warung aja. Mungkin juga udah faktor umur kali yah. Diumurnya yang sekarang gue yakin harusnya dia sudah menimang cucu tapi apalah daya karena orang tua gue yang nikah telat jadi gue masih bocah.

Kalau masalah gue tinggal di rumah ini sejujurnya gue udah mulai gak betah. gue gak terlalu suka tinggal disini bareng keluarga tante gue yang disini. Orangnya itu gak ada pengertian banget sama keluarga, cemburuan dan nyinyir. Hmm sebenernya adiknya nyokap gue ini mungkin tipe orang yang cuek jadi dia gak akan peduli tuh gue pulang malem atau gak tapi nanti dibelakng ngomongin. Trus gue gasukanya yah dia kalau soal duit tuh nyinyirnya keterluan. Baru gajian ditodong uang listrik padahal pernah gue kasi dan duitnya kepake sampe beberapa bulan nunggak. Anaknya juga keterlaluan malesnya jadi suak berantem sama nyokapnya dan yang lebih bikin kesel lagi adalah sia anaknya kurang aja. Klau ribut itu udah bukan bikin kuping gue sakit lagi tapi kuping tetangga juga. Kalau gue beli barang pasti bakalan selalu bilang banyak duit tuh, bulenya gak pernah dikasi. Sebel deh pokoknya. Kalau punya makanan aja boro2 bokap gue ditawarin apalagi gue. Yah sbeernya bukan itung2an sihh tapi gmana yah, gue jadi kehilangan banget2 sosok ibu yang harusnya mungkin bisa ditake over sama tante gue yang serumah. Kok gue ngerasanya malah tante gue satu lagi yang lebih pengertian sampe gue mau pindah ke rumah dia aja dan bayar sewa tapi sayangnya sama bokap gue gaboleh karena takut dibilang memihak satu dari mereka, mending kalau pindah sekalian yang jauh atau tidak dikeduanya. Tapi gue gabisa jauh dari keluarga sih. dari kecil sudah terbiasa disini.

Udah sih gitu aja update gue. paling kapan2 lanjut lagi kali yah. Sekarang udah ngantuk berat. Mungkin kedepannya gue akan mulai menjadwalkan untuk nulis2 yang lebih bermanfaat dari postingan ini. Setidaknya kehidupan gue kembali lebih produktif dari sekarang yaah..
See guys on the next posting